Martha Evans

　　今天闲来无事（其实是实在不想复习），就打开存在电脑里关于高中同学的相册来看。一张一张陪伴我三年的笑脸，真切地怀念曾经那些经历的故事。可是只有照片凝固的霎那，我还记得；而曾经那一句句不经意的话，一个个不经意的动作，现在在我的脑海中几乎化为了空白、空白……怎么可能，又怎么能够，明明是珍稀东西，却又不记得了。

　　不记得上一个圣诞节＆元旦怎么过的，只是模糊的回忆：阿伯生日快乐，你居然圣诞夜的生日；像发作业一样，发到贺卡…收贺卡；同学们一起看了一个电影，开始我有点儿困，我左边是乔，右边是姝。感觉现在说出来的都是混乱的话语。

　　但也有清晰的记忆，他们基本上集中在开始和结束的时候。

　　就是开学第一次返校的时候，我没跟任何人说一句话，当时老师说数学147是李蛟。班里同学在听到分数的时候“哇”了一下，当时我真有点担心，自己可能会溶不入这个在初中时大家就已熟知彼此的家庭。

　　在去军训的路上，我自己一个人站着看着窗口，看着聊得开心地大家，突然，天姝跟我说话，她应该是我在这个班里第一个说话的人：你也是我们班的吧，看你一直孤单的站在那儿，过来一起聊吧。原话记不大清了，但是基本意思就是如此。之后一路上鲍鲍一直在和我说话，本以为她很talktive，一路上都在说。没想到只是家长建议她学着talktive一点儿……新学期，想新气象一下……还有军训中，乔给我端饭回来，雪看着我每天晚上一袋儿牛奶，笑我是小孩子。半夜站岗，某女生寝床板塌了，和乔跑到楼下大喊“教官，有人床板塌了！”还有军训回来的路上，璐和雪一直在和我说话，当时有点儿发烧，晕晕的，亏了有她们陪我聊天~

　　开学返校分座位，恬姐说她认得我，就是那个返校那天坐在第一桌的人。第一节化学课，老陈儿说要分组学习，当时还真有点儿担心，我谁也不认识，能和谁一组，而坐在我后桌的恬姐主动说和我一组。

　　还有结束的时候，最后一天的谢师会，大家一齐喊“田老师，我爱你。”的时候哭了，在礼堂的出口我抱着老陈儿哭了，抱着晓云哭了。１班最后一个班照毕业照，之后大家一齐去好伦哥，碰到老陈儿，爽快地干了一扎啤。

　　这些也只是残存的记忆。其实也有不很连贯。但不知道这些记忆能保存多长，不知道它们能陪我走多远……

　　最后，想谢谢大家。我这个寒假回去后，想好好见见大家……

　　计算机上级考试已经考完了，据说八十多分，不过算作平时成绩，只占15%。明天考工程测量笔试，周五考行教。

　　明年元旦假一过就开始考试周，说上去明年感觉比较遥远，但是已经近在咫尺了。要复习的东西太多，主要是背的东西让我不太吃得消。什么管理学基础，什么基础会计学之类，这些让我比较忐忑，当然至少有一个建筑制图让我略微安心。

　　也多亏了快考试了，时间会过得快一点儿，回家等待的急迫感可能会削弱一点儿点儿。一直盼着回家，“十一”的时候都想回家，家里暖和阿，家里好啊~现在说来巴不得下一秒就能看到家中柔和的灯，小小的盆栽在暖气旁慵懒的生长、向上，散发着的氧气仿佛随着它叶的绿色溢出来；红木的家具，乳白掺和着淡粉的墙壁和地砖，家里的一切都是温暖。阿……不能再想啦~

　　从九月开始到现在，已经将近四个月了。刚开始来的时候心情沉重而痛苦，现在感觉好多了。从开始的任何事情都较真，向来听不惯看不惯，从我行我素，一直独来独往，到现在能和部分和我熟悉的人有说有笑，已经“进化”了好多。但是偶尔想来也会看不惯许多，看着在图书馆睡觉的人，依旧觉得他们有种站着茅坑不拉屎的感觉；看着在公共场合吸烟的人，依旧要在路过时毫不避讳的瞪他一眼；在路上听着后面的人的无聊的谈话，在心中依旧会暗自鄙视，鄙视他们，也鄙视自己。

　　什么时候才能接受？设想一下，也许这就是将来可能面临的社会，难道要瞪每一个我看不惯的人，鄙视每一个我看不惯的事儿？什么时候棱角才能变得圆润一点儿？况且，还有一个最基本的问题，还没有想明白，到底是棱角分明一点儿好还是圆滑一点儿好？难道真的要顺应……从前感觉生活的悲哀一定会离我远远的，因为我乐观我向上，可是现在的自己又在选择这些。想不清楚，也不太想现在就想出，想傻傻的多过上几年。可是又怕几年后，我接触到的人们都已经是被打磨的光滑圆润的人，而唯独我，还要坎坷的迈步。

　　下载了个live writer，这样可能就不用忍受寝室的如同蜗牛一般的网络了。

　　就像标题所说的，我的耳朵又不好受了，不过这样说的原因，好像是因为我自作自受。只有自己没考好～～～～才要承受如此的惩罚。哎，天理何在？

　　不过好在已经考完了，忘了吧。抬起头向前看，看看是不是有光明在呢？要是有一点儿光亮就要抓住，要是没有的话，就去寻找吧｀｀｀｀｀｀